Misógino

Foi naquela noite que eu o conheci. Meio magricela, fraquinho, mas ainda assim bonito. Entendam bem, já tinha ficado com outros, falo com certa propriedade. Acho que ele fazia meu tipo, apesar do porte. Eu não tenho muitos escrúpulos quanto a essas coisas de “tipo”, por isso digo que acho. Era bonitinho, mas é difícil alguém realmente feio aos vinte anos. Essa é outra coisa que eu acho.

Estávamos cercados de gente, ele podia sentir vergonha, mas eu encarava mesmo assim. Acabei acreditando que ele queria mesmo. Nesses momentos críticos, de tomar a decisão, é sempre aí que eu resvalo e começo a divagar. Fiquei pensando em ficar e toda essa bobagem que passa na televisão sobre pessoas que tu conhece e a efemeridade dos sentimentos envolvidos, do quão rasos nós acabamos sendo. É claro que essa opinião é baseada numa moral caduca e blá, blá, blá, quando o cara já tinha sumido por aí.

Não, peraí, tinha uma dúvida de verdade, qual era? ... depois de muito olhar pr’aquela cara magra, o que mesmo tinha despertado essa vontade? Quando tu te pergunta essas coisas significa que já passou a vontade, não é mesmo? Agora que ele tinha sumido, isso parecia tão irrelevante. Toda a construção da troca de olhares ruíra com sua breve ausência pra se reerguer quando ele voltou. Já chegou conversando comigo, com aquele sorriso besta. Eu odeio quando as coisas começam a ficar muito óbvias porque elas perdem tudo que tinham de surpreendente e novo.

De qualquer forma, como eu não esperava que ele já viesse assim, direto pra mim como que numa bandeja, fiquei. E foi bom, não dá pra negar, mas sempre falta alguma coisa. Acho que a culpa é minha, não me deixo envolver e tal, acabo nem conhecendo as pessoas com quem eu fico. Isso tira um pouco da graça, ou toda. Foi assim que, de repente, ele foi embora sem nome.