Porfírio

Dizia-se, até pouco tempo atrás, que Deus anotava todos os pecados da gente num enorme livro que ele conferia no dia de nossa morte. Balela! O serviço foi terceirizado durante o episódio com Caim naquele monte... como era o nome? Bom, tanto faz, importante é que depois disso o Santíssimo cansou a munheca e decidiu fazer um departamento de anjos para anotar em livros separados as peripécias de cada homem. Então veio a modernização, os fichários, os computadores, a burocracia e, finalmente, a propina.

Foi numa dessas que Porfírio recebeu a luz. Andava rente ao muro do cemitério naquela noite nublada quando um facho de luz despencou do céu bem na sua frente. Ajoelhou de pronto. Um anjo pousou bem ali com um capote sobre os ombros e um chapéu de feltro cobrindo o rosto.

“Puta que pariu, Deus seja louvado!”

“Cala a boca! Não blasfema que ele acorda!”

“Ãhn...”

“Negócio é seguinte: eu quero três brigadeiros, duas cocadas, um pacote de Free e uma caixa de Skol lata. Se tu trouxer tudo direitinho, apago todos teus pecados nos arquivos do Céu, vão poder até te beatificar!”

“Como é que...”

“Rápido, animal!”

Porfírio correu o quanto pode até o supermercado e comprou tudo direitinho. Voltou com duas sacolas, trouxe até umas bolachas. Quando entregou tudo pro anjo, ele falou novamente:

“Atravessa a rua, rápido!”

Sem duvidar, Porfírio virou pra estrada e tropeçou no meio fio. Caiu com a garganta numa garrafa quebrada.

“Te vejo em dez minutos, camarada.”